где, то место, тот город... где оно?
я туда уеду навсегда.
в этом городе одни тупики и пустые ожидания.
в этом городе не сбываются мечты и меня разочаровывают люди и поступки.
я хочу в тот город. там светло и кто-то очень добрый кормит меня сладкой ватой.
а я задыхаюсь солнечным воздухом и счастьем.
в этом городе мне делают больно.
в этом городе у людей вместо рук - скальпели, вместо языков - яд в клыках.
я уеду.
вот только узнаю координаты.

---

стремно от таких ощущений.
весело и страшно - это точная характеристика происходящего.
я не знаю, к чему это может привести и приведет ли, но на данном эпизоде я радуюсь каждому дню и улыбаюсь своему отражению в зеркале. надеюсь, это правильно)

---

так странно, когда ты уверен в определенном событии, а оно все не случается и не случается.
и уверенность твоя, с потолка взятая, не уменьшается, но и событие не происходит.
вот такой странный конфликт.
вот такая странная уверенность.
жду, тем не менее. и уверенность моя, кажется, еще больше отрастает по мере того, сколько времени я затрачиваю на ожидания.

---

неужто понедельничное снова меня накрыло?
грустно и тоскливо, а, что самое противное, обидно до одури.
я вот терплю-терплю, а потом совсем-совсем обижусь.
и будет больно.
или не будет...
одним словом, странная форма не то пмс - не то недосыпа/траха/едания ивсего, что может быть "недо", меня доконала до нового витка слезливо-грустного эпоса.
а еще, сегодня ровно 5 лет фирме.
ура-ура-ура.

---

обидно. выходные накрылись медным тазом.
что странно -неужели сложно сказать "сорри, мы не можем/не хотим взять тебя с собой". почему я должна догадываться по полуфразам и намекам...
чувствую себя не просто чужой, а еще и глупой-глупой чужой. которая с первого раза не понимает.
свои так не тормозят. свои на лету ловят.

всему есть объяснение, думаю, и этому тоже.
ну а я, тем временем, займусь кучей полезных дел) весна на дворе, как-никак! солнечно и по-настоящему пахнет свежей весной и будущим счастьем)

---

три недели, нууу..., скажем, не истязаний, но существенных ограничений себя и... и ни-че-го. воз, а точнее вес,и ныне там. нет, я сбросила парочку кг, но для трех недель - это абсолютно не решающе.
до нш осталось 97 дней о чем мне напомнил банер в верхнем посте, а значит, что у меня осталось 97 дней до того, что я себе наметила.
почему именно до нш? наверное, злую шутку со мной в прошлом году сыграл пмс, похудевшая аля и тяжелый переезд. для меня нш стал клапаном. и я просто-таки обязана похудеть до поездки!
из позитивного - я привыкла не жрать калорийное и по много.
мне РЕАЛЬНО вкусно овощи и фрукты. и единственное, чего мне хочется истерически - это колбасы. любой и много. она даже сниться мне.
но без колбасы я прожить точно смогу, а вот в таком весе - дольше не стоит.
27 лет пожили и хватит))

---

Ай нид хелп и репост!

Милые девушки, срочно нужна помощь на лечение!
Активистка киевского ЛГБТ-движения и просто хороший и светлый человек, Лена Баскова, больна.
У нее рак. Прошу финансовой помощи и репоста.


УКРАИНА!!!!
У Лены рак!Диагноз - РАК ШЕЙКИ МАТКИ- прооперированна, проходит лучевую терапию и прошла курс химиотерапии.Нужно 10 000 тыс.грн на личение
Альфа-банк счет для пополнения 2924701 или через терминал, тоже на Альфа-банк карточный счет 26255001039494
последние четыре цифры карточки 2359,
терминал запрашивает зачем-то.
Ребят,сделайте репост этого сообщения!
Помогите хорошему человечку!Не оставайтесь равнодушными...
Спасибо огромное заранее

---

дни сменяют друг друга, а все чего-то жду.
как будто в один миг должно произойти нечто, что изменит все течение моей жизни.
с юга на север. и я жду-жду, а это нечто не происходит. и я тяну день до вечера, считаю дни работы и выходных, тороплю месяца на календаре, нервно дергая ползунок, отсчитывающий даты, а то самое нечто так и не происходит.
я не могу даже сама себе объяснить, чего именно же я жду.
а уж кому-то и подавно. но есть одно абсолютно точное и бесспорное. это нечто -оно уже со мной случалось и раньше. я его также ждала-ждала, а потом оно наступало. меня охватывала безумная эйфория счастья, радости и вселенской любви. казалось мироздание целует меня в затылок и легким выдохом дует в спину, мол, счастливого тебе плаванья и ветерка попутного, детка.
а потом мне снова становилось холодно и неуютно - это значило, что нечто ушло и нужно опять начинать ждать.
и вот я снова в той самой отправной точке. жду своего нечта. и попутного ветра.

---

Disturbed

прекрасный девид дрэйман! ну настоящий сатан!
тихо млею и ползу под стол от восторга)))

---

и еще, на злобу дня: хотите передать мне привет? - передавайте деньгами.
*а еще лучше - приглашением на собственные похороны*

---

существует какая-то странная точка.
точка невозврата.
я не поменялась. я думаю теми же клише. я пишу с такими же грамматическими ошибками. я говорю с теми же в телефоне.
только я безвозвратно другая.
и выдает меня не прическа на фото и, даже, не мешки под глазами.
а что-то, что нельзя просто взять и достать под микроскоп-смотрите люди, оно выросло и изменилось!
мне это что-то напоминает косточку. может даже, абрикосовую.
если ее разломить-она пахнет миндалем.

---

таким неопределенностям - определенно позавидовать)

Stealing Eden

---

фронтон.
фронт/on
фрон-тон.
фро-н-тон.

и в каждом-тысячу вариантов. тысячу вкусов.

---

разговор о панке:
x: он когда-то проломил стенку в суши баре...
y: я думала, что ее проломил какой-то эмо!
x: нет, это он проломил... с помощью эмо.
y: ????
x: ну он игрался с ним и проломил.

---

---

внутренние установки не всегда совпадают с пожеланиями.
как не всегда можно выразить мысль, облечь ее в слова.
так не всегда можно правильно проиллюстрировать свои поступки.
а вот некоторым это удается. быстро, без проблем и без боя.
вот бы мне такой левел мастерства...
то-то б я стала местной знаменитостью.
а так, остаемся на своих местах.
каждый со своими талантами.
а главное, отдельно.

---

у меня новый парень. и его зовут игнат.
он кареглазый блондин.
теперь я не боюсь одиноких ночей.
он будет рядом.

мы с игнатом отправляемся спать и желаем всем добрых снов)))

---

а еще, 30-го декабря выяснилось, что я сопливая телочка со всей телочностью мира)))
я увидела в метро здоровенного медведя и втюрилась)))
это мягкое плюшевое чмо мне тааааак нужно, что я борюсь с диким желанием все бросить и поехать его купить))
всю жизнь ржала с недоразвитых блонд, скулящих по мягким игрушкам и тут сама чуть не померла от восторга при виде здоровенной, конечно, но МЯГКОЙ ИГРУШКИ, блять!!!! он метровый и плюююююшевый) и с ним можно спать)
уже 4-ри дня мы с ним в разлуке и я страдаю)))


мой, конечно, краше, но похож, стервец...)))

---

ура, этот раз почти без травм и последствий.
я напилась как непорядочная скотина.
два раза. позорище.
да, зайка, я помню, что я пообещала)
я разбила пару стаканов.
почти все, что было приготовленное, к сожалению, отправилось в мусорник - есть никто -не ел, а все испортилось (вот за это обидно).
я так и не потанцевала под приставку - сама виновата, не фиг было пить так много. (те пол раза не в счет)
и, в принципе, в отличии от многих предидущих праздников и попоек, чувство безграничного стыда и кошмара, меня почти не тронуло.
мерзковато, конечно, было, но не так катастрофично, как в прошлом году.
так что, считаю, что план минимум на новый 2013 год выполнен! встретила без эксцесов и на том спасибо.

через три дня будет что-то очень хорошее. определенно)

---

два жж за ночь...
неутешительный диагноз - я тупею.
еще лет пять назад я слыла начитанной девицей с милым личиком. сейчас, я уже даже на неглупую не тяну.
толстая попа перевешивает милость личика, а заплывший жиром мозг, напрочь отказывается потреблять что-либо кроме книжного фастфуда ака фэнтези.
все бы ничего, но я ловлю себя на том, что мне и поговорить-то не о чем с людьми. особенно, с людьми, не деградирующими.
странно и страшно за себя.
я вот, вроде как, и не забыла все, о чем читала-смотрела-слышала ранее, а сложить это все в более менее пристойный связанный текст - сильнее меня. рвусь на поворотах и сложноподчиненных предложениях.

хочется ввести самомораторий на графоманство и пространные сопли-вопли, но я же знаю себя, я снова пойду на поводу у собственного нытья. и вернусь к такому пустому, но очень удобному существованию.

скачала две псевдоумные книжки, буду читать и дрочить на собственную невъебенность былых лет))